真诚的谎(百合/骨科)
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明森 逝者如斯夫,不舍昼夜*。我即将高考,大家都要各奔东西,临近分别,我毫无感伤之意,或许是因为我积极地认为以后总能再见,但又可能是因为我的大脑在各种考试的狂轰滥炸下变得麻木,总之,我无暇悲伤。 高考前的一个夜晚,我看书看得头晕脑涨,和我姐说我出去吹吹风,那几天是阴雨天,一到晚上气温骤降,我有点后悔只穿了一件短袖。我走得越来越快,到最后几乎跑起来,意在让自己不去多想。周围的空气好像都液化成了水滴,一点一点地渗进我的皮肤,我就像一块吸水的海绵,身体变得越来越重,每一个奔跑的动作都被压制成了定格画面。我想大叫,但是身边还有散步的人,我更怕有认识的同学经过,所以我咬紧牙关,不让歇斯底里的喊叫从牙缝里漏出来。我想哭,但哭不出来,或许我只是被郁闷缠绕,急需一个发泄的出口。 不知不觉间,我又走到了林雅晴家楼下,往上面望去,她家的窗口黑漆漆一片,看不到一点光。或许她已经睡了,手机揣在手里,被我的手捂热了,我犹豫着,最后还是打了一个电话过去。电话那端她的声音很疲惫,但不像是刚睡醒——她有起床气,被吵醒后不会接电话。 “你不该这个时候打给我。你明天还要考试。” 我说她也要考试,为什么还接我的电话,她说我不可理喻。 电话很快就挂了,我的内心反而获得了别样的宁静。回到家的时候,jiejie已经出去了,当时已经十点多了,但是我并不担心,她经常三更半夜地去喝酒,今天算走得比较早的了。 我身心俱疲地躺在床上,渴望睡眠,渴望平静。我开始回忆过往,想着我曾经对高中生活多少也抱有一些向往,尽管实际上高中的学业是如此紧迫。我交了很多朋友,他们都是很好的人,虽然有时候有点损,但我其实很喜欢他们。现如今,未来在我的脚下延伸出了各种方向,我因为心怀希冀而激动不已,回过神来,已经两点了,而我还没睡着,在我准备通宵的疯狂想法涌现之前,我听见了关门声。 jiejie回来了。她并不是一个合适的倾诉对象,但现在我身边只有她可以依赖。我敲开了她的房门,自说自话地走到她卧室连接的阳台,从楼上往下看,街道上空无一人,路灯昏黄,只能照亮底层楼房,再往上就是黑洞洞的建筑,多看一眼就会把人吸进去。此时已经下起了小雨,风夹着雨灌进来,凉凉地拍在我的脸上。jiejie走过来,问我怎么还不睡。我说我睡不着,盯着路面看了一会儿,我突然和她说我暑假想去送外卖,她问我脑袋是不是坏掉啦,然后又说现在我当务之急是去睡觉,等放假了我去电子厂她都没意见。我说我的肩膀好酸,她让我趴到床上,说要给我按摩。她坐在我背上,揉着我的肩,恍惚间我一下回到了小时候,那时候jiejie对我很好,不过,我知道她对我好不是因为她有多爱我,而是因为家庭观念的驯化和社会的约束,“毕竟你是jiejie嘛”。我也心安理得地接受,一直到她初中时对我的爆发,她说她受够了“jiejie”的名号。我只能体会她的悲伤,却无法感同身受地理解。 “我以后要是在你生活里消失,你会不会难过?”她突然问我。 她又恋爱了吗?她每次恋爱的姿态简直就像飞蛾扑火,但是她的每一任对象我都一无所知,不仅是她的恋爱经历,还有她的爱好,她的原则,为什么这些我都不知道?因为我不在乎吗?但我从未设想过她会离开我,出于本能,我大声说着不要。她的语气听起来很温柔,说出来的话对我却异常残忍。“你也是大人了,我的每一个决定都不会影响你的人生,你有逃避我的权利。”我很想哭,因为我知道jiejie恨我,还因为我无法做出挽留。 真正进了考场,反倒比想象中轻松。在此之前我已经模拟了无数遍这样的情形,做起题来也得心应手。三天很快就过去了,出考场的时候,天空中下着淅淅沥沥的小雨,而我故作轻松地寻找着林雅晴的身影,各式花色的雨伞,形形色色的人群,这些事物在我眼前撞在一起,混成了一滩不知道原色是什么的颜料。我在混乱的色彩里瞥见了一闪而过的她,她和身旁朋友说笑着,不曾看过我一眼。 七月份之后,jiejie说要和朋友去旅游,我听了之后心里空落落的,那是一种血缘上的预感:我失去她了。 林雅晴退租了。这并不是她告诉我的,而是我再也看不到她从她的楼道里走出来。我有她的联系方式,但是我没有开口,因为我知道就算打了,她也不会接。那套出租屋不再有她,我们欢爱的证据也被一并抹去。和她一起度过的那些闷热的午后、压抑的雨天,都伴随着她的离去,变成过往云烟。 多年之后,在我们的同学聚会上,她已经变成小有名气的作家,大家恭维着她的成就,她摆出以前那副毫不在乎的样子,各方视线的交错中,我和她对视了一眼,那一秒钟之内,我可以装作我们之间什么也没有发生,我也没有做贼心虚地买来她的成名作,更不认识她书里的人物,装作我对她没有过感情。但我没有这么做,我希望我看向她的的眼神尽量怨怼,这样她就会知道我从来没有忘记。 聚会结束的时候,我目送她离开,在她钻进的那辆车里,我看到驾驶座上那张我不能再熟悉的脸——那是我无法斩断的血缘。我看着她们亲昵的样子,转身离开。过往酸楚地涌上我的心头,但我只能继续孤独地向前奔走,曾经的感情,于现在的我而言,已经是太阳下的尘埃了。* 表哥 雅晴要结婚了,和明森的jiejie。雅晴在高中的时候认识她,分手了之后又复合。我不知道为什么她们有那么热烈的感情供彼此消耗,支撑她们走过一个又一个难关,又或者说因为陆然根本就不了解她爱上的是什么样的人,所以她们的爱情才得以苟延残喘。 最了解雅晴的人是我。我知道她的初恋是个女人,还知道她献出了她的初吻,我放任她失恋以后与我接吻,我包容她的任意妄为,我原谅她的纵欲。我知道她在逃避什么:她害怕被束缚。束缚会让她的灵感枯竭,使她的写作迎来史无前例的崩坏。爱是禁锢,孤独给人以自由。于是她把自己放逐于孤独的荒野,却不愿意了解逃脱禁锢的真谛。她害怕爱情带来的一切不安情绪,害怕被情感左右思想,也害怕因此变得愚蠢。但她不知道她已经落入了感情所设下的陷阱:她逃得越卖力,网就收得越紧。她试图通过性来获得解脱,但她不知道爱是性的秘方*,没有爱的性关系只能掀起一时的波澜,长久以往,灵感只会越来越稀薄。既然陆明森可以作为发泄的对象,那为什么不能是我?就因为我是她的哥哥?又或者,她还想保留自己的那份童真?她真傻,世界上哪有什么长长久久的事情。 她爱上的是陆然的热烈和真诚,因此她无法再忍受自己的阴暗和虚伪,她们在海鲜店认识,之后也上过床,雅晴原本以为这不过是段露水情缘,但对方却被她吸引。她们是阴阳两极,身上有着可以嵌合的缝隙,她们是天造地设。陆然曾经在午夜陪着她骑车绕过大半个城市,和她电话连线彻夜不眠,也发自内心地欣赏她的文章,而这样真挚的感情令雅晴感到恐慌,她逃走了。我没有告诉她,逃脱禁锢的方法是接受。爱不是禁锢,爱是孤独这所牢笼的钥匙*。她在和自我的对峙中打出了一把钥匙,然后逃了出去。她抱着余生再也写不出任何东西的信念跑向那个人,却发现自己在爱与束缚间找到了自洽的方法。 我是她的哥哥,所以我永远都不会和她在一起,这样我就可以名正言顺地把懦弱归咎于世俗。至于爱情的本质,无非是两人在一起互相消耗,等了解得彻底,自然无法再维系感情。 她们结婚时,我在台下祝愿她们在爱情的坟墓上撞得头破血流。而我,一辈子都是雅晴的哥哥,我们的感情从来都没有开始,才会没有终止。* *1出自《论语》 *2樱桃子的短篇漫画《太阳下的尘埃》 *3台词出自《女性瘾者》 *4网易云三三的《孤独有解吗》 *5陈奕迅《失忆蝴蝶》的歌词