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《Ch19-3:另一种面对》

    65.

    出院的那一天,回到家之后,我立即敏锐地发觉家中的气氛怪异。

    就连刚刚在车上,爸爸开车载我回家时,表情也明显看的出来有心事,连跟他聊天的时候,他也笑的心不在焉。

    看向坐在沙发上转换着电视频道的哥哥,本来想要问他发生了什么事,mama却在这时刚好从厨房走出来,叫我先回房间洗个澡,待会儿有事情要跟我商量。

    听见商量这两个字,我的眉头皱了一下,却也没有多问,点了点头就上楼了。

    再度走下楼梯时,我已换成了轻便的睡衣,走经楼梯口时若有似无地听见了客厅传来的对话声,像是在争执,使我不自觉地停下了脚步。

    「我不管,我就是不要女儿离开。」爸的语气很坚决。

    「你以为我喜欢这样吗?不然你说说看还有什么其他办法?」这次传来的是妈的声音,「我也考虑了很久才这么决定的,昨天下午你在病房门口也听见了吧?柯医生讲的那些,以及薇薇同学他们的对话,难道你都没有什么感想吗?」

    停住呼吸,整个脑子乱成一团,不禁开始怀疑自己的耳朵有没有听错。昨天雅馨姊和湘柔他们几人的对话,其实爸妈一直有听见?

    难怪黧皓杰才刚离开没有多久,他们两人就半分不迟地开门走进了房间……

    爸没有回答,不久后妈又啟口,声音将我拉回了现实。

    「你一定记得当初薇薇精神崩溃的样子吧?那段日子她连正常生活都无法好好地过下去!你仔细想一想,我们选择搬来南部的主要原因到底是为了什么?不就是为了不让她的情况恶化下去,所以你才向公司声请调职,想要给她一个全新生活环境的不是吗?」

    爸依然选择沉默。

    「如果她待在这里还是会受到伤害,不就与我们原本的目的背道而驰了吗?那……」

    「好了,别讲了。」爸打断了妈,声音低沉,「别吓着孩子们,等薇薇下来再看看吧,不管我们想怎么样总得尊重她的决定。」

    语落,妈也止住了口,像是被说服了。

    驻足在楼梯转角处,我不自觉地握紧了楼梯的扶手,心中缓缓地消化他们两人刚才所说的一切。等到整理好情绪,我深呼吸,才又开始移动脚步。

    一踏入客厅,随即看见爸和妈分别坐在不同的沙发上,各怀心事地发着呆,而哥已经不在了,大概是回去卧室了。

    「妈、爸,我下来了。」

    闻言,他们同时抬起视线看见我,一看见我的身影,妈立刻要我坐到她旁边。

    等我就坐了之后,她便转向我,表情凝重地开口:「薇薇,你阿姨一直独自在台东生活,前几天她打来电话时,谈自己最近的状况,也提到一个人过日子的感觉真的很寂寞……所以mama在想,如果你……」

    「要我搬过去跟她一起住吗?」看妈一副难以啟齿的模样,我自动帮她把话接下去,下一秒果真接收到妈略显讶异的神情。

    「你都听见了?」

    我点点头。

    「那你……」

    「可以给我时间考虑一下吗?」

    妈愣住了,最后仅是点了点头,眼眶微微泛红。

    我将双眼转向未发一语的爸,他的神情黯淡,目光也在我的身上,注意到我的视线后,爸招了招手示意我过去。

    「爸……」

    我走到他的面前,他没有多说什么,只是伸手摸了摸我的头顶。

    「回房间休息去吧,自己再好好地想一想,不管你的决定是如何,我和mama都会尊重你的。」爸慈爱地笑了笑,却让我忍不住一阵鼻酸。

    「给孩子一点时间。」

    在我离开客厅,准备走向楼梯时,似乎听见了爸这样对妈说。

    我似乎又成为累赘了。

    无论是以前还是现在,总是不停地让他们替我担忧。

    不管是先前搬家,害家人得放弃原本适应已久的生活环境,又或者是这一年多以来的定期回诊,每次都让爸妈特地向公司请假陪我去医院,就连前几天病倒住院也一样,每次都得这样子麻烦他们,牵连大家……

    好讨厌这样的自己,这样一无是处,只会增加所有人负担的自己。

    真希望自己有用一点。

    回到自己的房间后,我靠在门上,思绪恍惚了起来,缓缓抬起眸望向对面的窗户,什么都看不见,只有一片夜的漆黑。

    然后,我想到了一个人,也突然好想和他说说话。

    只要能听到他的声音我就已足够,即使是最后一次,真的……

    等到我从昏昏沉沉中拉回思绪,自己已经拿出了手机,并且自动地按了几个号码,现在剩下最后一个步骤,只差没有拨出去了。

    明明只要按下通话键就好了,可我的勇气就像是在一瞬之间通通的消失尽一般,久久不敢按下去。

    在心中与自己左右拉扯着,游移不决了许久,最后我暗自叹了口气,删掉了萤幕上的那串阿拉伯数字,收起手机决定放弃。

    孰料,在我收起手机的下一秒,手机竟开始震动了。

    当我看见来电显示与刚才迟迟不敢拨出的号码一模一样时,不禁屏息愣住,心跳也乱了规律,一时忘记要有所反应,半晌意识到电话快要掛断后,才连忙接起。

    「……喂?」声音微微颤抖,我不自觉地握紧手机。

    「本以为你不会接咧,正打算掛掉时电话就通了。」他的声音传入耳际,轻松的语气使我紧绷的神经慢慢松懈下。接着他继续凉凉地说道:「在干嘛?我听柯子晴说你今天出院,想说来关心你一下。」

    「真是谢谢你的关心喔,我在跟一个白痴讲电话。」我哼哼,「没让你等更久一点就已经对你不错了,还抱怨喔?」

    「怪我囉?」

    听见这句熟悉的经典台词,我停住,接着忍不住笑骂:「干嘛学段言蔪呀你!学人精……学人也就算了,好的不学都学坏的。」

    「谢谢。还有、那句话我会原封不动地说给他听。」

    有某种久违的感觉,正一点一滴地回归,我们似乎很久没有像这样谈论着身边的朋友了,上一次是什么时候我已忘了,不过我想大概是他离开之前……

    一切的生活还没有发生变动之前。

    「……干嘛突然安静下来?」

    「欸、我问你一个问题喔。」

    「问啊。」他语气半透露着无奈。

    「假如有一天……只是假如喔!如果你们发现,我彻底从你们的生活中消失了,不管在哪里都找不到我的踪影,就像从人间蒸发了那样,你们会不会有人……就算只有一个也好,为我的不告而别感到伤心呢?」

    「……你要去哪里?」像是察觉到哪里怪异,他没有先回答我的问题,反而这么问道。

    「就说过这只是一个假设,你快点回答我就对了!」我转移开话题。

    「我不知道。」

    「吭?」

    「我说,我不知道自己会不会因你的别离而感到难过。」沉吟了许久,他低语,「也许不会,也许会。」

    静默不语了一段时间,我微微啟了口,花了好大的力气才找回自己的声音,失笑出声,但也或许只是单纯想藉着笑以来反转整个逐渐僵硬化的场面。

    「什么嘛,这样你有回答没回答还不是一样。」

    「难道你想要听我回答不会吗?」他淡淡道。

    「……算了、无情的傢伙。」我故作负气地回应道。

    不得不承认的是,内心的失落感正不断地在向外扩张。他的不在乎,让我的胸口被蒙上了一层窒闷感,以及难受。

    「喂。」片刻时间过去后,他忽而又出声。

    我紧咬着下唇,没有回应。

    「我的意思是,离开的人是『你』,而不是『我』,既然我还留在这里,就等于我没有离开任何人……」

    他的话,使我不禁愣住。

    「所以,即使你从其他人的生活中抽离,我一样还是不会离开你,不管你在哪里,我都会找到你,就算找不到,我也会一直搜寻着你的下落、不会放弃你。」他停顿几秒后,继续说了下去:「这样一来,你离不离开,还不是一样。」

    「白靖夜……」

    「……欸,别哭。」

    「我才没有哭。」我深吸一口气,忍住即将哽咽的声音,立即扬起轻愉的语气反驳他,却颤抖着,「而且、前几天你才告诉我想哭就要哭出来,现在却叫我不要哭,你这个人真的很善变耶!」

    听见我的调侃,他沉默了半晌,最后平静地回应:「情况不一样。」

    「哪里不一样?」我纳闷。

    「那时候我在你身边,所以可以帮你擦掉眼泪,但现在我不在了,我怕你一个人哭会哭得没完没了,哭得停不下来。」

    他的话,使我一愣,僵在嘴角的笑意缓缓地歛下,甚至颤动。

    「听你说的……我是有多会哭啊。」

    「你也有一点自觉了吗?」闻言,他的语调终于缓下了几分。

    「我最好有那么爱哭。」

    「是没有,只不过你哭的时候都刚好被我撞见了。」他的声音映着浅浅的笑意,没给我回嘴的机会,他又浅笑出声道:「喂,我爸在叫我了,不掛电话不行了。」

    我一愣,抿着嘴唇,忍不住湿润了眼眶,实在不想把再见两个字说出口。

    想再多听听他的声音,再与他多聊几句话……

    「好啦,快去忙吧你。」

    但我依旧只是笑了笑,赶紧催促着他。

    「晚安。」

    「嗯,晚安。」

    掛上手机之后,我呆站在原地,回想起刚才的对话内容,突然涌起了一丝想要哭泣的衝动,很强烈、很强烈。

    原本以为自己撑得住情绪,不断告诉自己只要听听他的声音就好,照理说放下电话后我的心中要是饱满的,因为这样子应该已足够……

    不过,我忘记一件很重要的事情,人是贪心的,在渴望得到的事物面前,总是不停地要,永远没有满足的一天。

    不想再把自己逼入绝境,推入孤寂与失望的深渊,所以、应该要立马脱困,趁彻底泥足深陷之前。

    呼吸时灌入肺部的空气,每一口都是咸的。

    最后,我心中有了答案,转身走出了房间的门,并往楼下的方向走去,打算告诉爸妈我最终的抉择。

    我将离开这个地方。

    拋下这里我所熟悉的一切,前往台东,与阿姨一起生活居住。

    我从没有想过终有这么一天,离开这里的人竟会换成是我,如果把这件是说给之前的我听,那时的我一定会笑着不相信、坚决地说着不可能。

    但、不管愿不愿意,这也是当前我唯一可以替爸跟妈做的事情。

    思及此,我不由得地开始想着,当初白靖夜之所以会选择抽离,除了他后来给我们的檯面解释,背后是不是还有什么难以啟齿的苦衷呢?

    不管苦衷是什么,我已来不及求得答案,就得转身离去了。

    我不会后悔我的选择,因为除了我自己需要换个新环境好以换口气之外,这一次我已经不想要拖累任何人,也不想要再变成谁的负担了。

    可以说我懦弱,我不会反驳。

    我之所以会选择离开,其中包含不小部分的因素,是为了逃避这里的一切,逃避这整个让我喘不过气的一切,逃避那些我还没做好心理准备面对的人。

    原先以为在这个地方,我就能够忘掉那些先前让我感到痛苦的记忆,但到了现今,这里的一切竟也要被我归类进想要忘却的清单之中。

    因为待在这个地方,我已经无法继续假装那些我不想面对的事情没发生过,而且这里有一些事物,会使我一直去触及到那些我不想要碰到的伤口。

    我只是想假装不记得一些令我感觉痛苦的事,很多人却说我只是在逃避。

    假装子涵现在还好好地活着。

    假装自己没有对白靖夜动心。

    假装不曾认识黧皓杰过。

    假装自己没有伤害过他们之中的任何人。

    但、我也本是十分不愿意去欺骗自己,只不过我是真的非常不想记得。而且,那些人在指责我总会逃避的同时,似乎没有意识到一件事情。

    当自己还没有胜任现实残酷面的能力,面对一切也不会对已成的定局有所帮助、反而会徒增伤心之时……

    逃避,或许会是最好的面对。

    而我、不过是选择了另一种面对事实的方式。