笔趣阁 - 同人小说 - 随笔录在线阅读 - 3

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    他们一直在抱怨,而我能从中看出我想死而他们没有的原因。我能看出有一点爱的家庭是怎么样的,总归不会只有打骂无视和压迫,但他们也会抱怨无视打骂和压迫,只是也会说“不过”,而我没有那个不过。太好了,不然我感到更加窒息,难以想象如果他们不仅在我面前装这一切都是“最好的父母”,甚至还做一些父母应该做的事我会怎么办。大概会悲伤的死去吧。连快乐的死去都不能。

    我从快乐的角度看待世界,于是世界发生了改变。

    好难过啊。

    我为我的过去感到难过。如果未来是这样子的,我只能看见黑暗与死亡。

    他们从来不会爱我,这不意味着我不会被爱,我会被一个人长长久久地爱着。

    说实话除了他们没人会对我说脏话。

    所有的父母应该做什么在我看来就像是童话故事——事实上我确实是当童话看的,小时候。什么不要在小孩子面前说脏话啊——他们只有在小时候才会说,大概是因为弱小。比如小孩子必去的游乐园,嘛,我想长大了以后才能去的一定不止我一个。比如不在孩子面前吸烟,但她故意把烟怼在我面前,在我远离的时候,即使我肺不好,即使我不喜欢。嘛,多次说明也没有用这一点我已经习惯了,甚至当成是理所当然的事情。

    就,我的身上有很多行动的痕迹,让我看了想崩溃。只是因为想到了他们。

    其实,说来可笑,没有他们的地方其实一切都好,甚至脱离了想死的边缘。但是一看到他们,看到了相关的事物,就觉得我不应该活下去。啊,我确实是这么想的,如果他们没错——当然他们永远是这样表现的,即使我想死,即使我自杀了。

    重新说回小孩子的事吧,这样比较轻松,说实话我不知道应不应该发,因为在他们的“指导”下说实话我甚至有帮他们隐瞒痕迹的迹象,再加上说了也没用。你知道的吧,一家人总是生活在同一个环境下,其实他们也是相似一样的人,所以说了也没用,对他们。

    唔,说起小孩子,还有什么呢,对,过生日。啊,这个问题我不想说,太沉重了,不过我一直想要生日礼物,有那样的未来一定是很美好的吧。——另一方面,说这些总让我觉得它们不会再实现了,因为他们总是会毁掉这一切,我喜欢什么,表达对什么的期许,他们就必然避开什么,嘲讽什么。说实话,在我第一次看到她避开我弟弟喜欢的牛奶的时候惊呆了,我甚至还问了她,要知道只贵了几块,要知道这一切不值一提。但她只是摇了摇头。啊,这一切不值一提。说实话,我察觉到我抑郁的时候是在大学,大概是重度了无论如何也无法隐藏了,身体会告诉你很多。人类确实是会自欺欺人的生物对不对。我知道,起码在小学的时候我是抑郁的,因为那是我第一次自杀失败。我在思考死亡之前就想到了自杀。甚至那时候自杀失败也没太大情绪。说起死亡或许能说很多,但现在感觉太痛了这个跳过。说实话,我觉得一次性说太多痛苦,或者说诉说痛苦让人感到痛苦,他们就必然会攻击回来。又到了不想诉说太多痛苦的时候,一言难尽。

    但是心理医生——网上的心理医生是这么说的,分享痛苦,把这些想法写下来会好很多,确实。我在他们说之前就这么做了。

    说起来可以分享部分痛苦是我从同学、朋友、小说那里了解到的,其实来自他们的部分我的意见是一点也不,一点也不要分享,他们只会带来更大的痛苦,把一切拖下深渊。

    说起分享,我第一次分享是在小学,如果被迫闭嘴的时光不算的话。那时候我疑惑我为什么不和他们分享我的学校生活,鉴于书里把这当做理所当然——啊,又一个理所当然,小孩子家长应该做的事情——但是当我试着把生活给她说的时候,我看到了她的眼神,看垃圾的眼神,她抽着烟,脸上写满了无趣。

    啊,要说成绩的话,我一直都很好,当然他们并不在意,只是少了个攻坚我的理由,多了个在旁人面前的应酬。啊,为什么成绩要和“爱”放在一起呢?当然这样的爱完全不算爱。但是,他们完全不在意,在小时候我第一次察觉到这一点的时候也很崩溃,大概那是我第一次察觉了他们不在乎我,无论我做什么。