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花非花(第一部 14+尾章)

    第十四章

    听静姐问几点,我赶忙拿出手机,打开一看已经快十点了。

    “姐,快十点了,咱们走吧”。

    “嗯,走吧,这还真黑啊,这是哪啊,都分不清了”。静姐向前迈了一步说道。

    我四处望了一眼,看清了来的方向,对静姐道:“姐,你跟我走,我带着你”。

    说着我就牵起了静姐的手,慢慢的向前走去。

    静姐紧紧的靠着我,跟着我一点一点的向前走去,不一会我们就来到了公园后门。

    我说要送静姐回家,静姐没同意,她说她自己打车走,可是在路边等了半天也没等到车。

    最后我们又前走了好一会,走到大路上车才多了起来,我先给静姐打了一辆车,送走了她,我才自己打车回的家,到家得时候已经快十一点,简单的洗洗就睡了。

    我这次跟静姐是最好的一次,可能就是在黑暗中,看不到对方的眼神和表情,心里上没有那么多负担,才会这么和谐的。

    在我的内心处,我还是有很多不舒服的感觉,这次没看到静姐的表情,不知道静姐的想法,但是感觉她比以前变了好多,这种感觉让我很不好,有一种会被粘上的担心,让我很不安。

    如果这次不是跟她在夜市偶遇,我是万不会再找她的,我心里又开始下定决心,这次虽然感觉不错,不过也就这样了。

    万众瞩目的高考终于到了,这件事在我们县城里算是个大事,为此我也成了家里的关注对象,父亲特意放下手里的生意陪我去考场,一同去的还有后母弟弟和爷爷奶奶。

    这其实跟我中考时候的感觉是一样的,当时全家也都陪着我去的,这也取决我学习成绩还不错,如果成绩不好,估计父亲和后母肯定是不会去了。

    高考的两天特别顺利,风和日丽,我的题答得还算不错,信心很满,感觉自己应该能有个好成绩。

    因为是高考,家里像过节一样,中午全家都在饭店吃,晚上回家后母还会做一桌子菜,算是犒劳我。

    对此我还是有些感动的,因为高中这几年后母变化也不小,对我也不像以前那样怨恨,毕竟我俨然要长大成人,她明白跟我对立是没有好处的,而且她也知道这也是改变不了的事实了。

    我的心里的心结一直都在,即使有时后母也会给我主动示好,我也是敬而远之,表现得不卑不亢,我觉得这样做才能表现我有气节,没有忘了当年的痛苦。

    但是有时候该做的场面还是要做的,比如一家人在一起的时候,我们都会表现得其乐融融,友好和睦。

    因为不在乎所以从未太关注,以至于以后我突然发现后母就是一个成熟美妇的时候,连连后悔自己这么多年全都浪费了,白白的让这具躯体从我身边走过。

    我这么说大家可能不太理解,因为大家会问,你怎么会看不见后母的身体,也不是把眼睛遮上了。

    这里我解释下,我平时不是看不见,而是不想看,觉得多看一眼都是煎熬,因为心里有恨,恨不得对方消失,所以即使看到后母也是把她当成透明人,压根没往心里去,也就形成了意识上的看不见。

    这些事以后再详细说,言归正传,高考完以后就彻底放松了,之后就一系列的估分,填志愿什么的,这里就不详细说了。

    高考完事以后确实玩的很嗨,各种同学聚会,散伙饭,酒局,每天都穿梭于各个饭店之间,大家似乎要把这几年的情绪都发泄出来。

    那段时间静姐找了我好几回,每次我都找个理由给打发,如果从高考前开始算,我们都有大半个月没怎么正常聊过天。

    这是我的计划之内的事,现在我已经有些摸不准静姐到底是怎么想的了,每次做之前她都是热情似火,完事之后就变得神秘复杂,然后冷漠一段时间,然后再和我和好如初。

    .

    我分析她肯定也是被rou欲所控制了,没做之前想做,做完之后又后悔,然后再找我。分析来分析去我觉得这个因素特别不靠谱,如果我不断了这个关系,没准哪天就出了差错。

    高中三年里我最喜欢的就是语文老师,无数次的幻想着跟她zuoai,并且那会我看片子和都找老师这种的。

    三年里,我几乎每天都会在她的课上偷窥她,偷窥最多的就是她的屁股,这个之前说过的。而且经过这三年,我和她也处的非常好,是一种亦师亦友的关系。

    我从未敢在她的面前表现出一丝的不敬,因为我知道她是一个很正直的人,绝对不是那种很随便的人,我们之间也不可能有什么特殊关系,所以我从未做过什么过分的事,只是默默地看着她。

    其实我内心里是渴望跟她发生点什么的,可是现实是残酷的,我三年里一点机会都没有。

    我毕业的时候,她已经38岁了,有个儿子比我才小三岁,学习成绩也不错,老公是名会计,可谓是家庭幸福,生活美满。

    我知道我也不可能有什么机会了,虽然心里有些遗憾,但还是可以面对的,毕竟这种事不是自己一厢情愿就可以的。

    她性格很好,爱笑,能和同学们打成一片,丝毫看不出是快四十岁的人,所以不止我跟她关系好,很多同学都跟她关系好。

    填完志愿后,我们跟她处的最好的同学轮流请她吃饭,每次都是一个同学请,其他同学陪着,一共大概六七个同学的样子。她很大方,每次都欣然接受,从不假惺惺的推诿。

    每次吃饭时大家都是聊天,喝酒,不过喝的不多,都是意思意思,主要还是聊天。

    我是最开始请的客,后来轮了一圈以后她非得要回请,这次因为是她请客,她频频举杯敬酒,大家也都陪着,不知不觉的都喝的多了一点。

    一喝多,话就多了起来,大家前几天还有些话不敢说,现在也都借着酒劲放开,互相开玩笑,打闹。

    也不知道谁说起她好看,大家就开始七嘴八舌的夸起她来,我也当仁不让,嘴里跟抹了蜜一样,大家七嘴八舌的一顿夸,直给她夸的脸色通红,一个劲的说哪有哪有。

    看着她红红的脸,我的心里说不出的喜爱,喝完酒之后,她看上去更加妩媚,成熟美妇的姿态比让我喝酒还醉人。

    最后大家在一片祝福声中结束了此次聚会,挥手告别后大家三三两两的一起回家。前几次吃完饭,要么她老公来接她,要么她儿子来接她,今天恰好都有事没来,正好她家的方向跟我家的方向一样,我就主动说送她回家。

    我本来说要打车走,她看看时间还早就说走一走吧,因为刚喝了酒,正好可以醒醒。

    对于这个提议我是举双手赞成的,因为三年里我还没有跟她单独在一起过,我心里感谢老天能给我这样一个机会,也算是给我三年画上了一个完美的句号。

    我们就这样边走边聊,聊的都是高中三年的事,每当聊到趣闻时都笑的特别开心。那天晚上她特别美,她穿着一件白色连衣裙,穿着一双白色凉鞋,头发盘了一个美人髻,胸部高高隆起,因为喝了酒,脸和脖颈处粉红一片,眼睛一笑起来闪着光,看起来特别迷人。

    我们就这样走着笑着,一步一步的向家里走去,当时已经晚上九点多,路上的行人不多,大多是些老人在乘凉。

    我是打算把她送到家再回家的,所以一直奔着她家的方向走,她家住在学校附近的家属楼里,属于比较背的街道,因为我们县城本就不大,她这已经属于挨着城边了。

    走着走着她的表情突然变得复杂起来,只见刚才还笑容满面的脸上变得有些痛苦,一开始我还没有发现,当我发现我说了好几个趣事的时候她也没笑,只是含糊的答了几句,并且走路的速度也加快了不少时我才看出来。

    我不知道怎么回事,关心的问道:“老师,你怎么了?”。

    她似笑非笑的说道:“没事没事,我怕你着急回家,快走几步”。

    显然她的话言不由衷,我一时又不知道发生了什么,笑了笑回答道:“不着急,先送你回家,然后我再回家,这天太晚了”。

    她听了我的话感觉有些为难,继续又走了一会,她突然停下对我说:“明冲,你先回去吧,我没事,自己就能回去”。她的语气显得很急促,样子看上去特别着急。

    她这样我就更加疑惑了,不知道到底发生什么了,忙说:“老师,真没事,我先送你就行我一会再回去”。我依旧坚持着先送她。

    此时的她双腿有些抖动,上身微微前倾,腰部向后,眉头紧锁,脸色涨红,眼神中充满了慌张。

    她犹豫了一下,下定决心跟我说:“明冲,老师着急上厕所”。听她这么说,我一时没反应过来,有些慌张的说:“啊,啊,上厕所啊,那咱们快点走吧”。

    我说着就要走,可是她却一动没动,她的表情变得更复杂了,眉头锁得更紧,双手不自然的攥紧拳头,双腿紧紧的夹在一起,身子向下猫,一副要哭出来的表情。

    .

    “我,我,哎呀,我有点憋不住了,你能不能,能不能转过去”。她不好意思的说道,语气里充满了紧张和羞涩。

    听到她这么说,我微微一愣,然后直接转身转了过去,脸也一下子红了,口中忙说:“啊,行啊,我转过去”。

    我的心咚咚的直跳,心里紧张的要命,此时我的脑子里是一片空白,不知道该想什么,我有些冲动的想回头看看,可是道德的底线控制着我,如果我回头就会被她当成色狼,给她留下不好的印象,可是又想回头看看她到底在干什么。

    就在我纠结的时候,我听见背后传来了哗哗的流水声,声音很急,是那种水流呲在土地上的声音。

    这是她尿尿的声音,天啊,我暗恋了三年的女老师竟然在我的身后尿尿,我简直不敢相信这是真的,我听这个声音都听的入迷了,我把呼吸声放到最低,竖着耳朵,不敢漏过一秒钟。

    时间一秒一秒的过去,水流声逐渐减弱,最后完全停止,我想她肯定尿完了,想都没想就回头了。可是在我回头的一瞬间我又赶忙转了回来,因为我看见她正在路边的树丛中站着,双手正往上提内裤,恍惚间我看见她雪白的大腿和双腿间那一抹黑色。

    我回头的时候她正低头,因此没看见我,我的心跳的更加厉害,我有一种冲动,想要过去抱着她,幻想着和电影里的桥段,我一用强,她就能顺从我,我和她在路边树林里来一个野战。

    最终理智还是战胜了邪恶的念头,我没有再转过头去,过了一会我听见脚步声,然后听见她说:“明,明冲,我好了”。

    “哦,啊,那咱们走吧”。我有些尴尬的转过身说道。我的目光看向她,她的目光也看向我,两个人的目光中都是尴尬的。

    “呵呵,老师丢人了”。她一下子笑了出来,边笑边说:“明冲,你可不许告诉别人,要是别人知道了,我饶不了你”。

    “不会,不会,人有三级,人之常情,哈哈,哈哈”。我尴尬的笑着说。

    然后我们两人接着走了起来,慢慢的又开始有说有笑,她本来就是一个豁达开朗之人,这件事马上就翻了过去,不一会她就到家了,然后她感谢我送她回家,我跟她客气了几句,然后目送她上了楼,我自己就回家了。

    这件事就这样结束了,之后很多次我回想起,有时会后悔自己当初没那么大胆子,如果我转身走过去,可能就会得到了渴望三年的rou体,可是理智告诉我,如果我那么做了一定会后悔,她并不是一个很随便的人,如果我选择转身走过去,那一定是个错误的选择。

    我到家的时候已经快到十点了,由于脑子里一直想刚才的事,又喝了点酒,感觉浑身燥热,一股yuhuo在身体里到处乱串,想要找个地方发泄出去。

    我想给静姐发信息,可是这个时间估计她都睡了,冒昧的发出去被她老公看到就不好了。又想也不能给她发信息,想要彻底的跟她断绝关系,就不能再产生交集,无奈之下只能找出黄色看起来。

    我这无疑是给自己火上浇油,本来我就特别亢奋,看了几篇之后,更加亢奋,我忍不住掏出yinjing手yin起来。

    还没动几下,这时手机收到一条信息,我点开一看竟然是静姐的,她问我【在吗?】。

    我想都没想就回了一句,不过回完就有点后悔了,虽然现在yuhuo难耐,可是既然想放弃,就得彻底放弃,可是后悔也来不及了,信息已经发了出去。

    【在了】。

    【就知道你没睡觉】。

    【好吃完饭回来,姐你怎么也没睡啊】

    【睡不着啊,你也不理我,给你发信息也爱答不理的】。

    【哪有,我这不是忙着跟同学聚会吗?】

    .

    我辩解着,心里想跟她聊几句就行了。

    【大忙人,什么时候忙完啊,考的怎么样也不说声】。静姐话里有些酸酸的感觉,在埋怨我不理她。

    【还行,挺好的,谢谢姐】。

    【你肯定不错,平时学习就好,不像我儿子】。

    【他考的怎么样啊?】。

    【他就那样呗,估计能上个三表】。

    【那还行】。

    【你是困了吗?困了就睡吧,我儿子和老公没在家,我也没啥事】。

    我正想找个什么理由结束聊天呢,听静姐这么一说,一下子又有点于心不忍。

    【我也没啥事,你猜猜我在干嘛?】。

    我的自制力真的太次了,明明想不说了,可是还是发了一句暧昧的话。

    【你能干嘛,准备睡觉呗】。

    【不对,我在自慰】。

    我回答完了,更加手贱的给她怕了一张yinjing的照片发了过去,这张照片无疑是个导火索,静姐的热情一下子就被我吊了起来。

    静姐没说话,也给我发了一张照片过来,照片上有两只雪白的rufang,其中一只被一只手用力的抓住,这张照片成功的诱惑了我,将我的防线一下子就击垮了。

    我们两个开始你来我往的互相发照片,我看着她给我发的照片自慰,她同时也看着我给她发的照片自慰,我们两个用照片加文字的方式在网上进行了性交,最后我想着语文老师的屁股达到了高潮,静姐则是在我给她发完射精的照片之后就没有再回我信息。等到转天她才告诉我,昨天看见我射精的照片,她也一下子达到了高潮,由于太累了,把手机一扔就睡着了。

    尾章

    接下来的几天里,她一直约我出去,可是我都找各种理由推了,惹得她在信息里直骂我,但是我没有动摇,一直就狠下心不再找她了,过了几天她也就不再发了。

    我跟静姐的事就这样的结束了,我自认为做的拖泥带水,丝毫不像自己想的那样干净利索,前前后后瞻前后顾,不能很好的把握自己也不能很好的把握他人,这就是一个不成熟的表现。

    我当时很自负的认为自己可以把握一切,殊不知最幼稚的就是自己,我的那点心思早已经被静姐看穿,只不过静姐从头到尾都没有说出来,最后在我绝情不搭理她的时候,她也只是嘴上闹了几下就放弃了,我们都知道,这事闹开了对谁都没有好处,所以最好的方法就是选择沉默。

    我的高中生涯结束了,也可以说是我的少年的时代结束了,对于静姐的感情,我在这里总结一下。

    静姐是我对于性只处在电影视频的启蒙者,她满足了我对熟女的期待,给我了很多美好的体验,让真正领略到了熟女的滋味。

    同时这个阶段的我阅历尚浅,一切人生观价值观全来自书本,对于人生有一种盲目的自我满足的理想主义感,思考的方式以自我为中心,从自己的角度直观的去看待问题,自大的认为自己想法都是对的,都是事实,而忽略事实客观存在的道理。

    我天真的认为是我的忽悠能力强,伪装的好,成功的欺骗了静姐,让静姐成为我的胯下的玩物。

    然而几年以后我才知道自己是多么的天真多么的傻,当初的自大,让我深深觉得羞耻,有一种被人看穿一切又没被拆穿,看着我表演的感觉。

    我是自打走入社会工作以后,见识过了各种人间世态,饱经过人情冷暖,才懂得了做人要懂得隐藏自己的情感,不能轻易的暴露自己,不管做什么不能轻易变态,轻易说话,给自己留着退路。

    一定不能狂妄的目无一切,觉得什么事都在自己的掌握之中,那样最后吃亏的只能是自己。

    静姐对我的感情是复杂的,我觉得肯定有欲望和情感夹杂在一起,中间还有出轨和伦理的困惑在里面,总之是复杂的。

    .

    多年以后我还庆幸自己当时是明智的,能够果断的斩断和静姐的联系,当时我们确实处在一种危险的边缘上,表面上看起来风平浪静,实则危机重重。

    我和静姐聊了几个月,有大量的聊天记录,如果她老公稍有怀疑,立马就能找到大量证据。

    在我们那个县城里,如果这个被发现,很快就会传遍大街小巷,这种后果是想都不敢想的。

    还有就是我们做的也不是很隐蔽,在县城里认识我们的人很多,大家都是互相脸熟,保不齐就被谁认了出来。

    总之还有其他的因素让我总是有一种危机感,有一种不能承受的压力,迫使我不得不放弃跟静姐的关系。

    在跟静姐分开以后,我也曾无数次的回想起她,有时回到老家的时候,还有一种找她的冲动,不过也都是一闪而过,归根到底就是欲望在趋势我罢了。

    我的故事还在继续,我对熟女的情怀始终如一,一个跟我在一起生活了十几年的女人进入了我的视线,只是这次伦理的界限成为了一条难以逾越的鸿沟……

    【完】